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Es gab einen Punkt in meinem Leben, an dem die einzige Möglichkeit, mit den Emotionen umzugehen, die ich in mir fühlte, darin bestand, mich körperlich zu verletzen. Es klingt total lächerlich, aber es hat damals funktioniert. Als ich ein Rasiermesser über meine Haut zog, fühlte ich mich besser. Es war tatsächlich einfacher, als mit Emotionen umzugehen. Es war nicht das Blut, das mich besser fühlen ließ. Ich hatte noch nie große Blutungen. Nein, es tat weh. Der Schmerz lenkte mich von dem ab, was ich fühlte. Und was ich fühlte, war vollständige und völlige Isolation. Niemand wusste, was mit mir passiert ist.
Nun, eine Person tat es. Aber seien wir ehrlich, es gab keine Möglichkeit, dass er mir half. Er tat genau dasselbe, aber es war völlig außer Kontrolle und so mit seinen eigenen Problemen beschäftigt, dass er nicht merkte, dass ich in Schwierigkeiten steckte und Hilfe brauchte. Er war der einzige, der das verstand, aber ich konnte ihm nicht einmal meine Probleme anlasten. Er brauchte meine Probleme nicht so sehr wie seine eigenen. Zu hören, wie dein Freund sagt, er habe sich geschnitten, anstatt über seine Gefühle zu sprechen, ist unbeschreiblich. Ich erstarrte komplett und betete, dass er scherzte. Aber das war es nicht. Ich schnitt mir in die Hand, um ihn zu schockieren, dass er an diesem Abend aufhörte. Er sah es am nächsten Tag. Er war verletzt, aber mein Plan schlug fehl. Ich weiß, das ist lächerlich dumm.
Die Scham, die du empfindest, nachdem du dich verletzt hast, ist schwer zu ertragen, und ich bin ehrlich und sage, dass ich mich manchmal so schlecht fühle, dass ich mich innerhalb von Minuten zweimal verletzt habe. Der Begriff Teufelskreis wurde verwendet, um Selbstverletzung zu beschreiben. Ich bin vollkommen einverstanden. Das ist genau der richtige Begriff. Du fühlst dich schlecht, du schneidest. Du fühlst dich schlecht wegen des Schneidens, du fängst an, dich schlechter zu fühlen. Und du schneidest es wieder. Und es geht weiter, geht und geht…
Es ist schwer zu erklären und unglaublich schwer für die Menschen zu verstehen, aber Selbstverletzung macht sehr süchtig. Ich habe keine Ahnung warum, aber das ist das einzige Wort, das ich finden konnte, um es zumindest zu erklären. Die Leute verwechseln es oft mit einem Selbstmordversuch, aber das liegt daran, dass die Waffe die häufigste Schnittwunde ist. Es geht nicht ums Sterben, nicht wirklich. Dies mag ein Hilferuf sein, aber für viele hilft es, mit emotionalem Schmerz fertig zu werden. Eine total dumme Art, damit umzugehen; Ich werde der Erste sein, der das zugibt. Aber ich gebe zu, es funktioniert leider.
Wie bei jeder anderen Sucht wird bald Ihr normales ?Fix? nicht genug. Um die gleichen Effekte zu spüren, müssen Sie weiter schneiden oder manchmal etwas anderes finden, um sich selbst zu verletzen. Es ist komplett ruiniert. Eigentlich bin ich froh, dass ich nicht so weit gegangen bin. Ich habe aufgehört, bevor es zu ernst wurde. Mir ist also klar, dass Selbstverletzung in erster Linie ein ernstes Problem ist, unabhängig davon, wie und wo Sie es tun, aber ich habe aufgehört, bevor es völlig unerträglich oder sehr schwer zu stoppen wurde.
Angeblich nutzt jeder Vierte irgendwann in seinem Leben Selbstverletzung als Bewältigungsmechanismus. Man könnte meinen, dass sich jemand dadurch weniger isoliert fühlen würde, aber es ist lustig, ich habe mich noch nie so allein gefühlt, während ich mich selbst abgeschnitten habe. In diesem Sinne ist es eine sehr seltsame Sache. Es ist sehr verbreitet, aber niemand spricht darüber. Ich kann vollkommen verstehen, warum die Leute nicht darüber sprechen, ich habe es bis vor kurzem nicht getan. Dies ist nur einer Person passiert. Irgendwann hatte ich das Gefühl, ich würde es erzählen, aber es ist einfach passiert und ich bereue es überhaupt nicht, es zugegeben zu haben. Aber ich denke, es hängt mehr von ihm ab als von mir.
Um ehrlich zu sein, fühle ich mich ein bisschen wie ein Betrüger, während ich das schreibe. Ich weiß, dass es da draußen Menschen gibt, die viel schlimmer betroffen sind als ich und die sich schwerer verletzt haben als ich. Was ich durchgemacht habe, ist nichts im Vergleich zu manch anderen Menschen. Es war nichts, aber es hatte trotzdem einen großen Einfluss auf mich.
Er war schlimmer gefesselt als ich. Er zeigte mir seine Schnitte. Er lehnte sich an mich. Er bat mich sogar um Erste-Hilfe-Ratschläge. Alles war durcheinander und ich möchte nie wieder an diesen Ort zurückkehren. Aber wenn ich von Leuten höre, die nicht rauskommen, ohne Wunden an Armen oder Beinen zu schließen, wird mir klar, wie viel Glück ich habe.
Glücklicherweise habe ich keine offensichtlichen dauerhaften körperlichen Erinnerungen. Ich habe eine Narbe auf meinem Arm, die man immer noch sehen kann, wenn man nur hinschaut. Bevor ich nach dem Telefonat zu diesem Punkt kam, hielt ich inne und fragte mich, wie ich die Blutung aus einem schlimmen Schnitt stoppen könnte. Ich glaube, das war es, was mir Angst gemacht hat, aufzuhören. Ich wollte auf keinen Fall, dass es so schlimm ist, dass ich jemand anderen in diese Situation bringen musste.
Leider habe ich einen Fehler gemacht und danach ein paar Mal geschnitten, aber das habe ich seit ungefähr vier Jahren nicht mehr getan. Nur ein paar Mal dachte ich, ich könnte es nicht anders handhaben. Es hat mich langfristig stärker gemacht und ich weiß, dass ich es nicht mehr brauche. Ich versprach mir, egal wie schwer es war, mit meinen Gefühlen umzugehen, ich würde mich nie wieder verletzen. Es gibt jetzt so viele gute Dinge in meinem Leben. Ich brauche nicht zu schneiden. Nicht mehr. Ich habe versprochen, es ihm nicht zu geben. Und egal, was ich mir selbst verspreche, ich werde niemals mein Versprechen gegenüber anderen brechen.
Ich habe mich gefragt, ob ich alles ändern würde, was passiert ist. Es gibt einen Teil von mir, der es vorziehen würde, es wäre überhaupt nicht so. Etwas durchzumachen, was Spuren hinterlässt, ist nicht beabsichtigt. Aber der andere Teil von mir denkt, es könnte ein verkappter Segen sein, so seltsam es auch sein mag, es so zu beschreiben. Es hat mich zu dem Menschen gemacht, der ich heute bin. Dafür bin ich stärker. Ich wünsche das niemandem und es ist die Wahrheit. Wahrscheinlich eines der schwierigsten Dinge, die ich je durchgemacht habe. Ehrlich gesagt weiß ich manchmal gar nicht, wie ich das alles überstanden habe. Ich bin froh, dass ich es getan habe.

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Datum: Oktober 5, 2022

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